Sexo pode ser um tabu para muitos homens e mulheres, por tantos motivos que não valeria a pena discutir isso aqui. Mas! Há coisas que devem ser ditas e é o que farei hoje.
Ontem por um acaso, enquanto minha namorada lia para mim uma matéria da revista Gloss, que dizia o porquê das mulheres acharem que faltam homens no mercado, lembrei-me duma teoria (que não me lembro ao certo se fui eu mesmo quem criou, ou se foi em uma mesa de bar com amigos... ou no rádio, TV, etc.), mas uma teoria que deixará muitos (as) estarrecidos (as); senão vejamos:
Abstinência sexual, não é um ‘karma’, há não ser que vc mesmo queira isso, ou que faça com que possíveis parceiros se afastem de ti. Mas este não é o ponto deste pequeno texto e sim COMO acabar com a abstinência, tenha ela o motivo que for para estar presente na sua vida. Pense comigo... Um homem, em idade adulta (19 a 40 anos), e que esteja sem sexo, por algum tempo (muito trabalho; ou muito estudo; ou QUALQUER OUTRA COISA), não pode simplesmente pensar: “Hoje eu acabo com isso! Vou sair pegar geral e no fim da noite vou estar com uma mulher na minha cama...”. Doce ilusão dele... Tudo bem, concordo com você que do jeito que esse mundo vai, é possível que ele consiga, mas as chances não são tão altas, que sá remotas! Pois bem, veja: este homem, se não alcançar seus objetivos (o que é o mais provável que aconteça) ainda vai permanecer em sua busca para saciar seu desejo carnal. E não vale falar assim: “Ahhh, mas ele pode pagar por uma Garota de Programa...”; Não! Puta, apesar de ser uma mulher não serve para nossos parâmetros, assim como um puto não servirá aos parâmetros femininos logo abaixo.
Esse homem, tenta, corre atrás. Mas conseguir o coito não é fácil... quantos amigos já vieram conversar comigo “É moleque... to precisando dar uma transada sensacional...” e ficam nessa por dias?! Semanas! Bem é assim mesmo para o o Macho Alfa do Século XXI.
Mas aí você me pergunta: tá e as mulheres?
Ah as mulheres!
Meu amigo, mulher quando quer TREPA! Não tem jeito. Não estou falando aqui de qualidade, mas sim de sexo, puramente carnal. Não necessariamente ela vai achar um gato comedor de primeira; gordo, bonito, feio, magro, esquisito, normal, enfim... qualquer um, é sexo contra abstinência!
Sim: Mulher diz: “Hoje eu vou sair e vou tirar esse atraso; estava sem tempo mas eu quero dar muito!”. E ela consegue meu amigo! Mulher assim como homem tem desejo carnal, sujo, por sexo selvagem e proibido. Então é MAIS QUE NATURAL que ela também assim como muitos homens saia para balada para o ataque, a diferença é simples: a probabilidade dela conseguir o que quer (o sexo), é de CEM POR CENTO; já de um homem na mesma situação... ah amigos a probabilidade é mínima!...
Fica aí a dica mulheres: tem homem no mercado, é você que não sabe onde estão, ou esta exigente demais!!! E homens... façam por onde, não há nada melhor que a cia. de uma mulher na vida de um homem... EM TODOS OS MOMENTOS.
Enviaram a minha caixa de email. Tão genial e útil, que não vi pq não postar! É do Sérgio Camargo que mantém também um blog. Quem é de Brasólia vai sacar os bares e do que Sérgio disse neste texto, e a mensagem que ele quis passar. Procon... cadê 'você'?
(título original: Quantos mililitros tem um copo de CHOPP?)
Um dia fui numa choperia chamada BOTECO, na asa sul, e fiquei surpreso quando os garçons insistiam que a casa não vende chopp sem colarinho, não adianta o cliente insistir. Antes de mais nada quero dizer que adoro colarinho, não bebo nem cerveja nem chopp que não tenha pelo menos 2 dedos. O copo que eles utilizam lá é a caldereta e o bar é excelente, os petiscos são maravilhosos com destaque para a coxinha de carangueijo.
Fiquei com a imagem do garçom negando o chopp “mijado” do meu amigo e resolvi fazer um teste. Será que esses copos realmente têm os 300ml prometidos?
Primeiro peguei uma lata de cerveja de 350ml de pesei apenas o líquido, deu 349g exatos. Isso quer dizer que a cerveja e o chopp tem aproximadamente o peso de 100g em cada 100ml.
Saí para os bares e choperias munido de uma câmera fotográfica e minha balancinha digital, vejam os resultados:
Bar do Ferreira - Águas Claras
Foi o bar que deu o resultado PIOR. Uma taça de chopp deles pesou 214g (apenas o líquido), ou seja, cerca de215ml, e no cardápio vendem como 300ml, como podem ver na foto abaixo. Foi o único teste que peguei o copo vazio e tarei a balança antes de encher de chopp. Nos demais eu pesei antes e depois de beber.
foto5
Armazém do Ferreira - Asa Norte
No Armazém do Ferreira, uma das maiores choperias de Brasília eu pesei o copo com chopp antes e depois de beber. A diferença é o peso do líquido, então pela foto e fazendo as contas vemos que o chopp tem cerca de230ml. Lá o copo é em forma de tulipas com vidro bem fininho, tipo “casca de ovo”, pesa pouco mais de 100g. Eles vendem o chopp como se tivesse 300ml e custa R$ 4,59. A Caldereta vendem como 350ml e cobram R$ 5,50!!!
Boteco do Chopp - Águas Claras
No boteco do chopp eles não mencionam a quantidade que vem no copo, servem o chopp na Caldereta e na mini caldereta, que chamam de garotinho.
O mais caro, que é a Caldereta, vem com cerca286 mlde chopp, um dos mais volumoso dos testes. A propósito, a Caldereta é o copo que se saiu melhor em todos os testes. Se vier sem colarinho facilmente passa dos 300ml.
Armazém do Juca - Águas Claras
Na maior choperia de Águas Claras o chopp é servido em tulipas de vidro normal, pesada. O chopp vem com cerca de240ml, 20% a menos do que os 300ml que o cardápio menciona.
Boteco - Asa Sul
O motivo desse post foi minha ida ao bar acima, chamado BOTECO, uma filial do famoso bar de Recife, onde não servem chopp sem colarinho. Ao chegar e fazer o teste, o atencioso gerente veio ver o que eu estava fazendo. Expliquei à ele, que me mostrou o cardápio onde o chopp CALDERETA é vendido como 200ml, então eles estão com razão em não servir chopp sem colarinho, inclusive o chopp de lá tem MUITO COLARINHO e mesmo assim sempre dá mais volume do que o anuciado!!!
Tomei 8 chopps e deu média de270mlpor copo, ou seja, É O ÚNICO BAR HONESTO DOS TESTES !!! Honesto porque anuncia 200ml e no copo vem mais que isso. O preço do chopp é R$4,55.
Comida Mineira - Taguatinga Shopping
O chopp foi o mais mal tirado dos testes e deu em torno de245mlpor copo. A espuma não é cremosa e o chopp não estava gostoso. No cardápio vendem como 300ml.
Kitai (Comida Japonesa) - Águas Claras Shopping
No restaurante japonês KITAI o chopp deu em torno de 286ml, surpreendeu porque o formato da taça não é animador em termo de quantidade. Eles vendem como se tivesse 300ml.
MiniKalzone - Taguatinga Shopping
No mini Kalzone do Taguatinga shopping o chopp é bem tirado, colarinho cremoso, mas só vem cerca de 250ml na tulipa.
A conclusão é que quando o chopp vem sem colarinho o volume do líquido realmente é maior, mas fica horrível. Cheguei a sugerir a alguns restaurantes que a saída é fazer como o BOTECO, colocar no cardápio 200ml e pronto, estará resguardado de algum eventual processo. Mas êta líquido caro esse tal de chopp, hein? Se o cliente paga R$ 4,50 no chopp e ele vêm em média 250ml, então está pagando R$ 18,00 no litro, muito, mas muuuito mais caro que cerveja de 600ml.
Faça um teste na sua choperia de preferência, tome um chopp, não deixe o garçom levar a tulipa e depois peça uma latinha/long neck de 350ml. Veja no vídeo abaixo, meu amigo encheu duas tulipas com uma long neck de 350ml.
Não sei vcs mas nesse tempo seco, essas fotos, assuntos... deu uma sedeeee...
RECEBI POR EMAIL, mas achei digno de ser postado. (Brincadeiras à parte, todos nós, seres humanos, estamos propensos a falhar com nossa comunicação ao próximo por bobagens que rodeiam nossos pensamentos...)
Não sei o Autor, mas é GENIAL. hahahahha
É, sabemos que às vezes, entrar em discussões e brigas ferrenhas com algumas mulheres é pedir para tomar na cabeça. Alguns homens conseguiram traduzir palavras utilizadas por elas nessas situações e cá estou postando para que essa inutilidade verdade seja conhecida de todos os homens.
‘Ótimo’- A mulher usa esta palavra no final de toda discussão em que acredita estar com a razão, mas quer que o homem cale a boca.
‘Cinco minutos – Quer dizer, cerca de meia hora. Equivale aos cinco minutos do homem quando está assistindo a uma partida de futebol e a mulher lhe pede um favor.
‘Nada’ – Significa ‘alguma coisa’. ‘Nada’ é geralmente usado para descrever o sentimento da mulher quando ela está com vontade de esganar o homem. ‘Nada‘ costuma significar o começo de uma discussão que irá durar ‘cinco minutos’ e ter- minar com a palavra‘ótimo’.
‘Vá em frente’(com as sobrancelhas erguidas) – É dito em tom de desafio, depois de a mulher dizer ‘nada’.
‘Vá em frente’(com as sobrancelhas normais) – Significa ‘eu desisto’ ou ‘Faça o que quiser porque eu não estou nem aí’. Você deverá receber um ‘Vá em frente’ (sobrancelhas erguidas) dentro de alguns minutos, seguido de ‘Nada’ e ‘Ótimo’, e ela diz que lhe explicará o motivo em ‘cinco minutos’, quando esfriar a cabeça.
Suspiro audível- Significa que ela acha você um idiota e se pergunta por que fica perdendo tempo discutindo com você por ‘Nada’.
‘Aah?’ – No começo de uma frase, ‘Aah’ em geral significa que você foi apanhado numa mentira. Por exemplo, ‘Aah? Eu falei com seu irmão sobre o que vocês andaram fazendo a noite passada’ e ‘Aah? Você espera que eu acredite?’. Ela lhe dirá que está ‘ótima’ enquanto joga as suas roupas pela janela. E não tente mentir mais para escapar porque receberá um ‘Vá em frente’ (sobrancelhas erguidas).
‘Tudo bem’- Significa que ela quer pensar muito antes de retribuir o que quer que você tenha feito. ‘Tudo bem’ é geralmente usado com‘Ótimo’ e em conjunção com ‘Vá em frente’ (sobrancelhas erguidas). Em algum momento do futuro próximo, quando ela tiver tramado e planejado, você vai estar numa grande enrascada.
‘Por favor’ – Não é um pedido, é uma oferta para que você fale. A mulher está lhe dando a chance de inventar uma desculpa ou um motivo para você ter feito o que quer que tenha feito. Se você não falar a verdade, vai ganhar no final um ‘Tudo bem’.
‘É mesmo?’- Ela não está questionando a validade, está simplesmente dizendo que não acredita numa só palavra do que você diz. Você se oferece para explicar e recebe um ‘Por favor’. Quanto mais você se desculpa, mais alto e sarcástico se torna o ‘É mesmo?’ dela, temperado com um monte de ‘Aahs’, ’sobrancelhas erguidas’ e um ’suspiro audível’ final.
‘Muito obrigada’ – A mulher diz isso quando está realmente aborrecida com você. Significa que você a magoou cruelmente e o passo seguinte será um ’suspiro audível’. Não pergunte o que há de errado depois do ’suspiro audível’, porque ela dirá ‘Nada’. A próxima vez que ela vai permitir que você faça sexo com ela será ‘Um dia’.
Não errou nenhuma linha. Padrões de beleza estão ultrapassados. Mulheres estilo "revista" só existem graças às correções eletrônicas na tela do computador. Beleza é bom, mas não é só isso que "põe mesa"! Magra? Magreza tem limite, não tem coisa mais feia do que aquelas garotas que (infelizmente) tem bulimia, ou anorexia, ou as vezes são magérrimas por própria opção. Toda panela tem sua tampa.
Queríamos todos nós homens que mulheres fossem mais tranqüilas com isso. Não vou negar que existam homens (alguns amigos) inclusive que olham mulheres apenas por fora, mas estes são meus amigos sem cérebro, que também vão querer uma mulher sem cérebro! (leia 'mulher sem cérebro' aquela super gostosa, ou mesmo a "mais ou menos" ou ainda a gordinha, que são fúteis e superficiais).
Tenho dó desses amigos e conhecidos que se preocupam com o que os outros vão pensar.
Pobres deles, não sabem que estar bem com o coração (não importando como a PORRA dessa sociedade julga as aparências), é muito melhor do que apenas levantar o ego exibindo ao lado uma garota "perfeita". Não estou generalizando ok? Mas TUDO tem limite.
Há mulheres lindas e super 'perfeitinhas' que seriam esposas ideais, assim como qlq outra mulher, como também podem existir gordinhas insuportáveis, o que realmente não é o caso! Trate de pensar com o coração e não com o que os outro pensarão, mas tenha senso do ridículo. Amar (ainda) é a melhor coisa do mundo.
Já dizia a música... "cuide bem do seu amor... seja quem for...!!!"
O homem deve saber apreciar a mulher como um todo, gostar realmente de mulher. Tratá-las como devem ser tratadas. Com serenidade, honestidade, e MUITO amor. Elas merecem! Não estamos falando de sexo Sr. Aberração da natureza! Sexo é apenas uma parte de toda tua vida com uma mulher – sim uma parte grande, bem grande... ENORME. Mas se vc quer só sexo: procure uma profissional, não engane uma mulher tão especial quanto esta que tens em teus braços.
Não posso negar as coisas que passam diante dos meus olhos. Mesmo eu que não entendo nada de muita coisa, sei que certas roupas homens não devem combinar, e mulheres – ah mulheres! – jamais devem usar em certas ocasiões. Não sou nenhum consultor de moda, mas mesmo que vc esteja bem com teu corpo, feliz e de bem com a vida, não significa que vc pode vestir qualquer coisa em qualquer ocasião. Vamos tratar da facul.
Vc nunca! Jamais! Irá com um decote-safado-estou-afim-de-dar !!!! JAMAIS. Primeiro: vc não quer dar em cima do seu professor pra melhorar sua nota (e se vc quiser isto, pare de ler este texto imediatamente). Vc não precisa ‘aparecer’ para estar “por cima” das colegas. Vc pode demonstrar que é melhor e mais competente estudando (tirando notas boas), e não mostrando os peitos maravilhosos e gostosos que vc tem.
Claro que hoje em dia com a abertura de mercados, globalização, popularização da internet na moda, muita coisa que era antiquada, hoje é tendência e muitas vezes padrão! Mas senso do ridículo é mais que necessário. Você está no Ens. Superior, não no clube. Acorde! Se vc não vai para o estágio depois da aula (no caso de quem estuda pela manhã), ou não está vindo de lá (noite), podes usar muita coisa. Vale vestido solto com sandália baixa ou alta. Salto e jeans. Blusa de alcinha e short (shorts descentes e não de safada – vc pode ser safada, e deve ser, mas ngm precisa saber: só teu macho).
Uma coisa muito importante. Já disse que vc pode estar de bem com a vida, mas precisa senso do ridículo. É assim: se vc sabe que aquela calça é mais justa que Deus, vc não vai colocar uma calcinha tipo fralda. Vai? Só se vc quiser broxar todos aqueles carinhas que iriam babar pelo teu corpo. Micro-saia é bom, mas transmite uma idéia unânime entre os homens: ‘essa ta “querendo”!’ As meninas olham sua micro-saia e pensam: “puta.”. É feio ter esse tipo de pensamento, mas infelizmente somos seres humanos e fazemos isso sempre. Calça branca, das duas uma: ou vc usa SEM calcinha, ou com um fio minúsculo e branco (lembre-se vc está de calça branca). E a calça branca é aquele negócio: fica gostosa até no varal.
Ressaltando: vale muita coisa sim. Seja simples. Eu como homem vejo melhor, uma mulher arrumada, elegantemente, chamando a atenção não pelo decote ou pela calça justa. Mas sim pelo conjunto, até mesmo um terninho pode se tornar extremamente sexy. Decote é bom, mas é aquele negócio né gente: a diferença entre a putaria, e a sensualidade é sim o tamanho do decote (tanto o decote do busto, quanto o dorsal).
Agora que vem o ponto em questão, do qual resolvi escrever este post.
Roupa de faculdade ou roupa diária vc não usa na balada certo? Então responda: por que diabo vc vai usar roupa de balada na faculdade?! Só se vc estiver vindo da própria festa, o que não permite que vc use esse tipo de traje.
Auto-afirmação não combina com o âmbito estudantil! Pense nisso antes de colocar o modelito que “abala” na noite para ir para a faculdade. Pra quê? Pro dia que a galera te ver na balada perceber q vc está com a mesma roupa? Hahah – não obrigado.
A moda põe tantas coisas nas ruas, que antes habitavam somente as passarelas, que pessoas cometem deslizes, e o que era pra ser uma peça de roupa noturna, acaba indo parar no corpo da guria logo cedo no campus. É feio – fica dica. Nada de sair parecendo a “Barbie-vai-à-festa”, ou “Barbie-vai-ao-shopping”; é ridículo.
Agora vamos ao ponto alto deste texto. Calça imitando couro, reluzente. NÃO USE NA FACULDADE. Deus é justo, mas aquela calça... “deuzolivre”! Uma legging; parece uma coisa emborrachada. Na minha modesta e escrota opinião, parece uma calça de neoprene (que mergulhadores e surfistas usam). Horrível pra usar na faculdade, na “night” um atrativo a mais pra nós homens. Muito bom mesmo! Muito bom exceto na faculdade. Pense bem se vc realmente quer aparecer na facul: use uma melancia na cabeça!
Trata de procedimentos que devem ser adotados por todo e qualquer ser humano do gênero feminino, durante a duração do maior evento esportivo mundial. As regras constantes nesse documento devem ser seguidas com extremo rigor. O seu não cumprimento ensejará sanções disciplinares.
Preâmbulo
Nós, representantes do homem brasileiro, reunidos em amor ao futebol para instituir um Código de Condutas Femininas para Copa do Mundo FIFA 2010, destinado a assegurar o exercício dos direitos sociais e individuais, a liberdade, a segurança, o bem-estar do torcedor brasileiro, apaixonado pelo esporte supracitado, como valores supremos de um bebedor de cerveja, comprometidos com o evento esportivo mundial mais importante, objetivando evitar conflitos com nossas queridas esposas, noivas, namoradas, filhas, sobrinhas, primas, tias, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino, divulgamos, com 15 (quinze) dias de antecedência, o regramento para boa convivência durante a Copa de 2010.
Das Regras
Art. 1° Durante a Copa, a televisão é nossa, 100% nossa, o tempo todo. Sem qualquer tipo de exceção ou discussão. Nada de "salvo" ou "exceto".
Art. 2° De 11 de junho a 11 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal, de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas.
Parágrafo Único: Caso sua conduta não seja satisfatória em relação ao caput desse artigo, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
Art. 3° Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, não nos importaremos, contanto que o façarastejando e sem me distrair, repetimos,rastejando e sem me distrair.
Art. 4° Durante os jogos estaremos cegos, surdos e mudos, salvo:
I - nos casos em que ocorra a solicitação para que caridosamente você encha o copo de cerveja;
II – solicitemos a você para gentilmente me trazer algo para comer.
Parágrafo Único: Você estará fora de si caso pense que irei ouvi-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão...Não vai acontecer!
Art. 5°É uma boa ideia manter pelo menos 2 (duas) caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes.
Parágrafo Único: Por favor, não faça careta caso nossos amigos venham assistir o jogo em nossa casa. Como recompensa, você poderá assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que não tenhamos assistido durante o dia.
Art. 6° Por favor, por favor, pooor faaaavor!Se estivermos contrariados por algum time de nosso interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez...", se disser coisas desse tipo, irá proporcionar mais raiva e iremos amá-las menos.
§ 1° O xingamento é livre, não será aceito qualquer tipo de censura em relação aos palavrões;
§ 2° Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que nós e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão a problemas no relacionamento.
Art. 7°Você será bem-vinda a sentar-se conosco para assistir a um jogo, podendo falar somente nas seguintes ocasiões:
I - no intervalo entre o 1º (primeiro) e o 2º (segundo) tempos, mas apenas durante os comerciais;
II - APENAS (importante) se o placar do primeiro tempo tiver sido do nosso agrado.
Parágrafo Único: Note que especificamos UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos um tempo juntos".
Art. 8° Os replays dos gols são muito importantes. Não importando se já vimos o gol, queremos ver novamente. Muitas, várias, ilimitadas vezes!
Art. 9° Não nos perturbe perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando pularmos e gritarmos.Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não entenderá.
Art. 10 Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer evento, de qualquer natureza, que exijam nossa presença, porque, em todas as situações nós, invariavelmente:
I – não iremos;
II – pode desistir;
III – sem chance!
Art. 11 No entanto, no caso do convite de um amigo para ir a casa dele num domingo para assistir um jogo, nossa presença será está previamente confirmada e partiremos de imediato. Única parada será no supermercado para comprar a cerveja e alguns aperitivos.
Art. 12 As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo", "Porque não muda para um canal que todos possamos assistir?", do contrário a resposta, ríspida e grosseira, será sempre a afirmação contundente e enfática: "Veja o artigo primeiro desse Código!".
Art. 13 Por fim, cabe salientar que é expressamente proibido o uso de expressões chulas como "Ainda bem que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos".
O código tem o intuito de evitar conflitos, buscando uma melhor convivência entre homens apaixonados pelo futebol, torcedores fanáticos da melhor seleção do mundo, a brasileira, e as mulheres de sua convivência. Não está sujeito a qualquer tipo de impugnação ou revisão por parte das cidadãs brasileiras ou de qualquer outra parte do mundo. Porém, está aberto a sugestões dos caros colegas do gênero masculino.
Entra em vigor a partir da data de publicação.
Brasília, 28 de maio de 2010.
Código editado por Pedro Fernandes Lopes, representante da grande e fanática massa louca por futebol.
Abstinência sexual, não é um ‘karma’, há não ser que vc mesmo queira isso, ou que faça com que possíveis parceiros se afastem de ti. Mas este não é o ponto deste pequeno texto e sim COMO acabar com a abstinência, tenha ela o motivo que for para estar presente na sua vida. Pense comigo... Um homem, em idade adulta (
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