segunda-feira, 31 de maio de 2010

Neoprene ou Legging?

Não posso negar as coisas que passam diante dos meus olhos. Mesmo eu que não entendo nada de muita coisa, sei que certas roupas homens não devem combinar, e mulheres – ah mulheres! – jamais devem usar em certas ocasiões. Não sou nenhum consultor de moda, mas mesmo que vc esteja bem com teu corpo, feliz e de bem com a vida, não significa que vc pode vestir qualquer coisa em qualquer ocasião. Vamos tratar da facul.

Vc nunca! Jamais! Irá com um decote-safado-estou-afim-de-dar !!!! JAMAIS. Primeiro: vc não quer dar em cima do seu professor pra melhorar sua nota (e se vc quiser isto, pare de ler este texto imediatamente). Vc não precisa ‘aparecer’ para estar “por cima” das colegas. Vc pode demonstrar que é melhor e mais competente estudando (tirando notas boas), e não mostrando os peitos maravilhosos e gostosos que vc tem.

Claro que hoje em dia com a abertura de mercados, globalização, popularização da internet na moda, muita coisa que era antiquada, hoje é tendência e muitas vezes padrão! Mas senso do ridículo é mais que necessário. Você está no Ens. Superior, não no clube. Acorde! Se vc não vai para o estágio depois da aula (no caso de quem estuda pela manhã), ou não está vindo de lá (noite), podes usar muita coisa. Vale vestido solto com sandália baixa ou alta. Salto e jeans. Blusa de alcinha e short (shorts descentes e não de safada – vc pode ser safada, e deve ser, mas ngm precisa saber: só teu macho).

Uma coisa muito importante. Já disse que vc pode estar de bem com a vida, mas precisa senso do ridículo. É assim: se vc sabe que aquela calça é mais justa que Deus, vc não vai colocar uma calcinha tipo fralda. Vai? Só se vc quiser broxar todos aqueles carinhas que iriam babar pelo teu corpo. Micro-saia é bom, mas transmite uma idéia unânime entre os homens: ‘essa ta “querendo”!’ As meninas olham sua micro-saia e pensam: “puta.”. É feio ter esse tipo de pensamento, mas infelizmente somos seres humanos e fazemos isso sempre. Calça branca, das duas uma: ou vc usa SEM calcinha, ou com um fio minúsculo e branco (lembre-se vc está de calça branca). E a calça branca é aquele negócio: fica gostosa até no varal.

Ressaltando: vale muita coisa sim. Seja simples. Eu como homem vejo melhor, uma mulher arrumada, elegantemente, chamando a atenção não pelo decote ou pela calça justa. Mas sim pelo conjunto, até mesmo um terninho pode se tornar extremamente sexy. Decote é bom, mas é aquele negócio né gente: a diferença entre a putaria, e a sensualidade é sim o tamanho do decote (tanto o decote do busto, quanto o dorsal).

Agora que vem o ponto em questão, do qual resolvi escrever este post.

Roupa de faculdade ou roupa diária vc não usa na balada certo? Então responda: por que diabo vc vai usar roupa de balada na faculdade?! Só se vc estiver vindo da própria festa, o que não permite que vc use esse tipo de traje.

Auto-afirmação não combina com o âmbito estudantil! Pense nisso antes de colocar o modelito que “abala” na noite para ir para a faculdade. Pra quê? Pro dia que a galera te ver na balada perceber q vc está com a mesma roupa? Hahah – não obrigado.

A moda põe tantas coisas nas ruas, que antes habitavam somente as passarelas, que pessoas cometem deslizes, e o que era pra ser uma peça de roupa noturna, acaba indo parar no corpo da guria logo cedo no campus. É feio – fica dica. Nada de sair parecendo a “Barbie-vai-à-festa”, ou “Barbie-vai-ao-shopping”; é ridículo.

Agora vamos ao ponto alto deste texto. Calça imitando couro, reluzente. NÃO USE NA FACULDADE. Deus é justo, mas aquela calça... “deuzolivre”! Uma legging; parece uma coisa emborrachada. Na minha modesta e escrota opinião, parece uma calça de neoprene (que mergulhadores e surfistas usam). Horrível pra usar na faculdade, na “night” um atrativo a mais pra nós homens. Muito bom mesmo! Muito bom exceto na faculdade. Pense bem se vc realmente quer aparecer na facul: use uma melancia na cabeça!


sexta-feira, 28 de maio de 2010

Código de Condutas Femininas durante a Copa do Mundo de Futebol

 

Trata de procedimentos que devem ser adotados por todo e qualquer ser humano do gênero feminino, durante a duração do maior evento esportivo mundial. As regras constantes nesse documento devem ser seguidas com extremo rigor. O seu não cumprimento ensejará sanções disciplinares.

 

Preâmbulo

 

Nós, representantes do homem brasileiro, reunidos em amor ao futebol para instituir um Código de Condutas Femininas para Copa do Mundo FIFA 2010, destinado a assegurar o exercício dos direitos sociais e individuais, a liberdade, a segurança, o bem-estar do torcedor brasileiro, apaixonado pelo esporte supracitado, como valores supremos de um bebedor de cerveja, comprometidos com o evento esportivo mundial mais importante, objetivando evitar conflitos com nossas queridas esposas, noivas, namoradas, filhas, sobrinhas, primas, tias, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino, divulgamos, com 15 (quinze) dias de antecedência, o regramento para boa convivência durante a Copa de 2010.

 

 

 

Das Regras

 

 

Art. 1° Durante a Copa, a televisão é nossa, 100% nossa, o tempo todo. Sem qualquer tipo de exceção ou discussão. Nada de "salvo" ou "exceto".

 

Art. 2° De 11 de junho a 11 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal, de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas.

 

Parágrafo Único: Caso sua conduta não seja satisfatória em relação ao caput desse artigo, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

 

Art. 3° Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, não nos importaremos, contanto que o faça rastejando e sem me distrair, repetimos, rastejando e sem me distrair.

 

Art. 4° Durante os jogos estaremos cegossurdos e mudos, salvo:

 

 I - nos casos em que ocorra a solicitação para que caridosamente você encha o copo de cerveja;

 

II – solicitemos a você para gentilmente me trazer algo para comer. 

 

Parágrafo Único: Você estará fora de si caso pense que irei ouvi-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... Não vai acontecer!

 

Art. 5° É uma boa ideia manter pelo menos 2 (duas) caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes.

 

Parágrafo Único: Por favor, não faça careta caso nossos amigos venham assistir o jogo em nossa casa. Como recompensa, você poderá assistir TV entre meia-noite e seis da manhãa menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que não tenhamos assistido durante o dia.

 

Art. 6° Por favor, por favor, pooor faaaavor! Se estivermos contrariados por algum time de nosso interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez...", se disser coisas desse tipo, irá proporcionar mais raiva e iremos amá-las menos.

 

§ 1° O xingamento é livre, não será aceito qualquer tipo de censura em relação aos palavrões;

 

§ 2° Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que nós e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão a problemas no relacionamento.

 

Art. 7° Você será bem-vinda a sentar-se conosco para assistir a um jogo, podendo falar somente nas seguintes ocasiões:

 

I - no intervalo entre o 1º (primeiro) e o 2º (segundo) tempos, mas apenas durante os comerciais;

 

II - APENAS (importante) se o placar do primeiro tempo tiver sido do nosso agrado

 

Parágrafo Único: Note que especificamos UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos um tempo juntos".

 

Art. 8° Os replays dos gols são muito importantes. Não importando se já vimos o gol, queremos ver novamente. Muitas, várias, ilimitadas vezes!

 

Art. 9° Não nos perturbe perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando pularmos e gritarmos. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não entenderá.

 

Art. 10 Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer evento, de qualquer natureza, que exijam nossa presença, porque, em todas as situações nós, invariavelmente:

 

I – não iremos;

 

II – pode desistir;

 

III – sem chance!

 

Art. 11 No entanto, no caso do convite de um amigo para ir a casa dele num domingo para assistir um jogo, nossa presença será está previamente confirmada e partiremos de imediato. Única parada será no supermercado para comprar a cerveja e alguns aperitivos.

Art. 12 As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão  importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo", "Porque não muda para um canal que todos possamos assistir?", do contrário a resposta, ríspida e grosseira, será sempre a afirmação contundente e enfática: "Veja o artigo primeiro desse Código!".

Art. 13 Por fim, cabe salientar que é expressamente proibido o uso de expressões chulas como "Ainda bem que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos"

 

 

O código tem o intuito de evitar conflitos, buscando uma melhor convivência entre homens apaixonados pelo futebol, torcedores fanáticos da melhor seleção do mundo, a brasileira, e as mulheres de sua convivência. Não está sujeito a qualquer tipo de impugnação ou revisão por parte das cidadãs brasileiras ou de qualquer outra parte do mundo. Porém, está aberto a sugestões dos caros colegas do gênero masculino.

 

 

 

 

 

 

Entra em vigor a partir da data de publicação.

Brasília, 28 de maio de 2010.

Código editado por Pedro Fernandes Lopes, representante da grande e fanática massa louca por futebol.

 

 

 

 

 

 

 

segunda-feira, 10 de maio de 2010

PAGUEI BEM

Disse muitos dias atrás que pagaria bem, e muito bem pra quem me conseguisse essa preciosa garrafa de Absolut (ed. Limitada LOS ANGELES). Consegui com a ajuda do meu querido tio. De quebra pedi mais duas: Total: Flavor of the Tropics, Los Angeles e Raspberri - Charlie's Angels. hahahah. Obrigado a todos que colaboraram com emails pra me ajudar (3 pessoas aahah). Convidem-me para uma piscina e levo pra gente tomar! ahahah PARTIU.



Saiu no site da Vódega também!

SHE ...

Sem palavras





She
May be the face I can't forget.
A trace of pleasure or regret
May be my treasure or the price I have to pay.
She may be the song that summer sings.
May be the chill that autumn brings.
May be a hundred different things
Within the measure of a day.
She
May be the beauty or the beast.
May be the famine or the feast.
May turn each day into a heaven or a hell.
She may be the mirror of my dreams.
A smile reflected in a stream
She may not be what she may seem
Inside her shell
She who always seems so happy in a crowd.
Whose eyes can be so private and so proud
No one's allowed to see them when they cry.
She may be the love that cannot hope to last
May come to me from shadows of the past.
That I'll remember till the day I die
She
May be the reason I survive
The why and wherefore I'm alive
The one I'll care for through the rough and ready years
Me I'll take her laughter and her tears
And make them all my souvenirs
For where she goes I've got to be
The meaning of my life is
She, she, she